WIKILEAKS: BERLUSCONI CAPO DI UNA COSPIRAZIONE MONDIALE

La notizia è di quelle che lasciano di stucco. L’ultimo “cable” di Wikileaks ha portato allo scoperto qualcosa che cambierà per sempre i destini non solo dell’Italia ma del mondo intero. Berlusconi è a capo di un complotto interplanetario che vede protagonisti i russi ma anche gli snorkies, i puffi, i folletti della foresta ed i marziani.

L’asse favolistico-astrale del male vuol invadere la terra, toccando sponda nel Nuovo Mondo, per distruggere la civiltà occidentale. E’ quanto emerge dal contenuto di una nota top secret inviata dall’Ambasciata americana di Roma al proprio Dipartimento di Stato. Pare che anche l’Iran, la Libia e la Turchia abbiano preso contatto con la milizia intergalattica spaziale e che si siano resi disponibili a stringere un’intesa per il rovesciamento dell’ordine costituito terrestre a dominanza Usa. Nella missiva si parla anche di un possibile patto luciferino di B. che avrebbe venduto l’anima al Signore degli Inferi in cambio di eterna giovinezza, inturgidimento secolare del pene e potere assoluto per due o tre millenni. Gli statunitensi, dal canto loro, si sono messi subito in contatto con Dio, il quale tuttavia non ha ancora risposto all’invocazione di Washington perché incazzato con Obama il quale ha sbloccato i fondi per la ricerca sulle cellule staminali e finanziato le associazioni abortiste. Inglesi, francesi e tedeschi (quest’ultimi per la prima volta schierati col bene dopo avere sempre tifato per il Demonio e aver perso tutte le guerre nelle quali si sono imbarcati) attendono pazientemente di sapere se l’Alleanza atlantica avrà la benedizione divina. Secondo fonti ben informate solo dopo l'imprimatur della Trinità costoro decideranno con chi schierarsi. Il Piano di B., a detta dei feluchei yankees, è di quelli micidiali e forse senza falle. Per farlo saltare occorrerà, da parte delle istituzioni internazionali, grande senso di responsabilità, un coraggio implacabile ma, soprattutto, la resistenza sessuale ad oltranza. Insomma, le possibilità di respingere l’assalto dell’Astronomica Unione guidata da B. sono davvero infime. Gli omini verdi dello spazio, con l’ausilio di elfi e spiritelli, i quali daranno supporto organizzativo e logistico alla missione, hanno messo a disposizione di B. un’arma segreta contro la quale gli eserciti nemici avranno poche speranze di salvarsi. Un truppa di avvenenti amazzoni-galattiche pare sia in partenza dalla stazione orbitante di Clitoridix II. Queste virago stellari verranno catapultate negli States e grazie ad un micidiale fluido feromonale circuiranno gli uomini che occupano i posti chiave del Governo, del Pentagono, della Cia e del FBI per sfinirli a colpi di interminabili amplessi e coiti planetari. Prima dell’invasione dal cielo di siffatte cavallerizze cosmiche le astronavi extraterrestri spruzzeranno su tutto il Continente un micidiale mix genetico ottenuto dai frammenti del tessuto erettile di Bill Clinton e dal sangue dei corpi cavernosi di B. Grazie a questa azione dall'alto il fluido femminile marziano riuscirà a penetrare più facilmente nei pori di chiunque verrà avvolto dalla nebulosa ormonale. Con tali presupposti ferali, qualsiasi reazione da parte dei terrestri-occidentali è destinata a durare pochi secondi. Il mondo diventerà un bordello. A quel punto B., che dei casini è sempre stato il leader indiscusso, si autoproclamerà sovrano assoluto del lupanare mondiale unificato. Agli alieni andranno invece forniture decennali di gas esilarante russo ormai esaurito sul loro pianeta, mentre alle creature magiche del bosco è stato promessa la riforestazione dell’Amazzonia che diventerà loro esclusiva colonia. Credetimi, con i mezzi di comunicazione che ci ritroviamo, questa è la notizia più verosimile del mercato dell'informazione da 50 anni a questa parte.